Ayer fue mi primer día de gimnasio
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 95 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé)
- Sí - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:
-Voy a darla más presión...
-Si, claro... - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y...........
Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, supe salir de esta situación también:
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2
Tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
La miro y la digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico.
¿Que pasaria si los hombres redactaran Cosmopolitan?
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente
contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la
situación unirá a la familia.
¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga
solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa
comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por
cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel.
Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el
final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto
prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo
y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un
cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser
placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a
ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando
regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso
regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo
libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar
de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y
cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre
tanto como deberías; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor".
Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y
cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres
resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y
muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa
comida.
P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo.
Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: SI!!. Si se puede antes, mejor.
P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer
todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta.
Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De
todos modos hazlo!
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe
posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo,
el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus
amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el
propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos
personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y
planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a
comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.
P: ¿Que significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías.
"Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes
hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas
cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y
carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa ?
R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos
demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros.
Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón
tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las
estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar
su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a
comprarle un lindo y carísimo regalo!.